Блог О пользователеmelanie-brooks

Регистрация

Я иногда люблю жизнь...

Календарь

<< Февраль 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28

На странице

  • 13 февраля 2011 | 01:17 Переезжаю 

    Я завела новый блог. Почему? Потому что этот мне надоел. Точнее то, что я писала в нем. Врядли кому-то будет это интересно, но тем не менее.. jenny-s.blog.ru/profile

    Теги: гудбай

  • 12 февраля 2011 | 20:09 демон ликует 

    В глазах прыгают бесы, на морде появилась циничная ликующая улыбка, как только в твоей душенке родились сомнения и, видимо, они не такие уж мелкие, раз ты изложил их на всеобщее обозрение. Только вот не разделяю я ликования демона внутри… Не всё ли равно, с кем ты проводишь дни за сотни километров от меня…?

    Теги: ...

  • 11 февраля 2011 | 22:22 экстримал, блеать… 

    «Нааасть, щас на заброшенные склоны с другом пойдём, внизу болото замёрзшее и овраги)) попробуем там покататься и трамплины построить)» я думал я умру, пока дождусь, когда он вернется. мне кажется, я ранее ни за кого так не переживала. хотя я прекрасно знаю, какой Женя бесбашенный, но это «болото и овраги» меня убили. благо, вернулся как и говорил, в 18.00. Ещё и фотку прислал, где стоит с табличкой «Настя привет, со мной всё хорошо». доконала своей заботой, однако..))

    Теги: ву

  • 11 февраля 2011 | 22:12 батя 

    Вчера мать пришла с «работы» в пол двенадцатого ночи. С батей. Какого хера, спрашивается? Ничего, кроме «у тебя руки как у скелета стали» он сказать мне не смог. Мда. Пичаль. Пол ночи ещё шарил в холодильнике, порядки наводил. Это меня вообще взбесило. Ты туда что-то клал? Какого ты туда лезешь? И вообще, чем меньше с ним контакта и общения — тем лучше для моей нервной системы.
  • Началось всё с того, что какая-то неведомая зверушка, со свежесозданной страницы вконтакте, написала моей Ане. Потом она мне скинула переписку. В ней шла речь обо мне и одном олене, которого я видела два раза в жизни и то случайно. Но, по словам «юли», я встречалась с ним три месяца, а потом он меня бросил (плак, до сих пор вены режу), но теперь жалеет об этом. Так вот, эта «юля» просила, что бы я оставила впокое «рому», так как она его любит, и хочет с ним отношений. ТВОЮ Ж МАТЬ! Последний раз я видела его пол года назад! Да идите хоть трахните друг друга, я за вас только порадуюсь! При чем здесь я, а тем более Аня? А общем, не буду удаваться во все подробности (так как их было, и, наверное, будет очень много), скажу только, что эта шмара наговорила лишнего не только за меня, она умудрилась раздраконить, и Аню, и Яну (которая даже косвенно не относится к этой ситуации), мало того, анькиного хорошего друга Артура. В общем, допизделась она до того, что в субботу забили стрелу. Три на три. Всё бы ничего, если бы я знала, кто это. Зная противника в лицо, можно спокойно оценить ситуацию и возможности обеих сторон. Но эта сука ничем себя не выдавала. Пока, с помощью Артура я не догадалась кто это. 98% что я не ошиблась. Да и честно говоря, мне уже глубоко похер кто это. Мои нервы на пределе, паранойя в самом разгаре и я хочу начистить ебучку этой мрази. Она обещала, что закопает нас в лесу (недалеко от места «икс»), в то время, как назначила стрелу там, потому что живет рядом (видимо мамка дальше не пускает). Она говорила, что я её заебала и она выловит меня раньше, чем будет стрела (в то время, когда она знает где я живу, и до сих пор меня не «выловила»). Она говорила, что как только мы придем, нас сразу же прибьют (в то время как после того, как Артур написал «если с одной из них что-то случится, пизда всей своей шайке», она написала «молитесь, может быть я даже и приду»). По разговору и грамматическим ошибкам было понятно, что высоким интеллектом сия мразь не отличается, а умеет только разводить гнилой базар, за который не отвечает. Ненавижу пиздаболов. Готовься, сука. Ты мучительно умрешь, а я буду нежно пинать твой труп ^______^

    Теги: стрела

  • 25 января 2011 | 22:34 Fucking Perfect 

    Клипп о моей жизни, мать её. …и почему-то всегда верится в хэппи энд…

    Теги: pink музыка

  • 24 января 2011 | 16:05 … 

    Вчера вечером, что бы хоть как-то убить время, начала всякие дебильные анкеты заполнять. Итак, вопрос номер 32: ваша любимая фраза? -отъебитесь от меня. А ведь и вправду, последнее время, кто-бы ни обратился ко мне, у меня сразу же возникает желание залезть под диван, что бы меня не видели и не трогали. Не важно, что мне скажут, спросят, или попросят, я просто хочу, что бы меня не трогали, не обращали на меня внимание, не разговаривали со мной. Покуда мне это не понадобится. Кретин, чо. Валерьяночки попить, чтоле…

    Теги: ...

  • 23 января 2011 | 17:59 =) 

    Вчера позвонила Сашка. Если честно, меня немного обескуражил номер её телефона на моем дисплее… Разговор начался с разбора полетов, и мы опять чуть-ли не поругались. Но в итоге всё стало на круги своя: ну никак мы не сможем друг без друга. Она моя сестра. Теперь это точно. Я оставила свою навязчивую идею по поводу неё, тем более они с Денисом скоро женятся. Через год-полтора. Это она мне тоже вчера сказала. Ну.. Я рада)) хотя дико как-то О_о. Моя безбашеная Саша, с которой мы пили портвейн на байк-фэсте теперь выходит замуж! Хотя с тех пор многое переменилось… Я вспомнила ночь перед нашей поездкой на море. Тогда она сказала, что хочет, что бы я крестила её ребенка. Именно тогда я поняла, что мы всегда будем вместе. Да, мы иногда ссоримся, но это только делает нас сильнее. Ещё одна радость — вчера вечером снег пошел ^^ и до сих пор идет) И у меня уже второй день нет приступов ^^ В общем, когда я уже была практически на грани, появился смысл продолжать жить. Наверное, я для чего-то нужна в этой жизни, раз до сих пор я здесь.
  • 20 января 2011 | 23:30 Почему это произошло. 

    «Булимия и анорексия — результат нехватки любви и внимания» (с) Жюстин Д. Вчера я по-настоящему задумалась, почему у меня появилось такое яростное желание похудеть, а в результате я оказалась в ловушке, под названием «булимия». Осенью мама выгнала отца за пьянку. На протяжении нескольких лет я просила, нет, я умоляла её развестись. Но она меня не слушала, она жалела его. Я устраивала скандалы и истерики, говорила, что мне невыносимо находится дома в компании живого трупа, что я не хочу возвращаться с колледжа домой, что мне противно находится рядом с ним. Она же его жалела и просто игнорировала меня, когда разговор вновь заходил о разводе. В конце-концов, когда стало совсем худо, она выгнала его. Я думала, что теперь жизнь наладится, что всё станет спокойнее. По началу так и было. Я была просто счастлива! Нервы, которые уже к шестнадцати годам были расшатаны до беспредела, начали приходить в норму, я стала спокойнее и веселее, это даже друзья заметили. Но счастье длилось не долго. Из-за проблем на работе мама начала пить. В нетрезвом виде она становится другим человеком. Она срывает на мне злость, мы всё время ссоримся. Я не могу этого выносить. Она совсем не проявляет ко мне материнской ласки. Только крики и упреки. Саша была на тот момент единственным человеком, кто мог сказать, что любит меня и что я нужна. Она была для меня по-настоящему сестрой. Была… А потом она ушла из моей жизни. Из-за какой-то глупости. Взяла и ушла… И даже с моим виртуальным папой общение стало другим, он больше не говорит, что любит меня, что я его маленькая дочурка. Мне этого ужасно не хватает. Как-то так постепенно я стала совсем никем не понятой и не любимой. Конечно, я знаю, что моя мама на многое ради меня готова, но она больше не показывает этого. И я отвыкла. Мне неприятно, когда она что-то говорит мне, когда выпьет. Она пытается поучать меня, а меня это раздражает. Если бы она говорила мне тоже самое на трезвую голову, я была бы очень рада. Я говорю ей об этом, и в очередной раз скандал и моя истерика. Я так устала от этого. И даже друзья стали какими-то другими. Они не обращают на меня внимания, не посвящают меня в свои планы. И это окончательное унижение. В этом году у меня выпускной. Всего через четыре месяца. И я смогу всё изменить. Я заставлю их восхищаться мной. Я заставлю их обратить на меня внимание. И я не дам булимии меня поработить.
  • 20 января 2011 | 23:06 Печенька. 18.01.2011 

    Приступы происходят со мной только тогда, когда мамы нет дома. Я не могу позволить ей видеть это, так как она знает, что я на диете. В обед она пришла с молочными батончиками и слоеным печеньем. Пока она вышла, я съела две печеньки и одну конфету. Я позволила себе это, поскольку желудок был пуст. Я решила съесть ещё одну печеньку, и как только взяла её в руки, зашла мама. - Ты же не ешь сладкого! - Я не говорила такого. Моя диета позволяет есть всё, ограничения только в калориях. - Ты ешь сладкое, ты просто выпендриваешься! Я швырнула на стол ненавистную печеньку и сказала, что теперь вообще ничего есть не буду. Так случалось всегда, когда мы с мамой ссорились. Моя защитная реакция на обиду — я устраиваю голодовку. Что бы она поняла, как мне обидно, и что она причиняет мне боль. Но мы быстро мирились и, естественно, они наполеонские планы проваливались. Но теперь всё по-другому. Дело дошло до еды. И они планы по поводу голодовки в данном случае как никогда уместны. Я уселась перед компьютером. Меня терзает вопрос: почему так случилось? Почему я заболела? Этому должна быть весомая причина и объяснение. Когда я понимаю, почему это произошло, на глаза наворачиваются слезы.
  • Я достаточно долго не писала в блог, так как не знала, стоит ли вообще писать о том, что происходит сейчас в моей жизни. Хотела завести ещё один блог, который посвятила бы только этой теме, но разделять ничего не хочу. Первый приступ случился месяц назад. Тогда я думала, что это банальный срыв, который больше не повторится, и нет ничего ужасного в том, что я опустошила желудок. Потом это повторилось ещё несколько раз, а теперь я не могу это контролировать. Вчера начала новую диету, абсолютно спокойно просидела на 200 калориях. Сегодня по плану 200, и у меня был приступ. Идея серьезно взяться за свою фигуру появилась незадолго до Нового года. Всё шло как по маслу. На НГ ни в чем себе не отказывала. Зажор длился несколько дней. Наконец я сказала себе «стоп», но выбрала для тебя не совсем подходящее время — Рождество. Как я не старалась, но моя сила воли меня подвела. Очередной приступ булимии и очередное опустошение желудка. Тогда я и не думала, что смогу заболеть этим — да и это вовсе не булимия! Но всё было куда хуже. На тот момент я думала, что булимия — это когда сразу же после еды человек вызывает у себя рвоту. Но это куда сложнее на самом деле, как мне обьяснил психолог. Булимия — это волчий голод, когда ешь всё, что попадется под руку, не разбирая, где сладкое, а без соленое, ешь, не пережевывая, глотаешь кусками, очень быстро поглощаешь всё, что видишь, но всё равно не чувствуешь насыщения. Будучи в здравом уме и при сознании, нереально столько съесть. А я съедала. Когда понимала, что я сделала, сколько калорий в себя засунула, и что все те усилия, которые я уже потратила в погоне за идеальностью, были напрасны, приходило раскаяние. Чувство вины поедает тебя, как стервятник падаль, и ты не можешь этого вынести. Пятнадцать минут — и ты пуста, да, именно ты. Чувство беспомощности, слабохарактерности и безнаказаности одновременно, превращает тебя в подобие человека. Нет ничего проще, чем вызвать у себя рвоту, гораздо сложнее сделать усилие и сказать себе «нет». Ещё один приступ случился на старый Новый год. Теперь это уже было куда хуже — меня «застукали», была истерика и слезы с моей стороны, а мама пыталась доказать, что ничего страшного не произошло. После праздников я взяла себя в руки. Результат был виден и ощутим. 15 января меня пригласили на День рождения. За два дня до этого я сошла с диеты. Три приступа за два дня — это уже слишком… Я вернула всё, что потеряла благодаря титаническим усилиям. Я решила окончательно взять себя в руки. Я сяду на диету и буду пресекать желание поесть, дабы не спровоцировать очередной срыв. Сегодня второй день. У меня был приступ. Я не имела возможности зайти в интернет, что бы посчитать количество калорий. Я расчитывала, что салат с грибами займет не больше 200 калорий. Когда я его съела, мне показалось, что 200 это слишком много для такого салата, и если я съем блин с кефиром, как раз наберу 200 ккал. Я хочу ещё и взамен решаю лишить себя ужина. Но теперь мне кажется, что я съела слишком много и не вложилась в нужное количество. Я сметаю ещё 2 блина, картошку запеченную с мясом. И, словно следуя ритуалу, беру бутылку с водой, зубную щетку и иду в уборную…
  • 9 января 2011 | 21:26 Ну нихуя ж себе… 

    У Даши сегодня др. Пишет мне: - В субботу вечером будем праздновать. С ночевкой. Что подарить, я тебе потом скажу, у меня там целый список, кто что дарит. Ну нихуя ж себе! Мне эта херня напомнила серию саут парка «дэмиэн», когда Картман в приглашениях на др. сказал, что кто дарить должен. Чувствую я, как Кайл, подарю ей «муравьев в штанах», блеать =/

    Теги: ебануца

  • 9 января 2011 | 21:08 :В 

    От нечего делать написала сегодня Женьке, что бы он прислал восемь цифр на угад, я найду чувака с таким айди и выйду за него замуж. Первый раз школоло попался, Женька не одобрил, написал ещё раз. Какая-то страшная баба. Третий раз пишет. Скопировала в арбузер (браузер))), т9 рулит :В), а там хоп, и его страничка)) ахах, поржала))

    Теги: ву

  • 9 января 2011 | 13:35 Мой папа 

    Он прекрасно пел. Было что-то волшебное в его голосе. Мне один годик. Родного отца почти никогда нет дома. Днем я играла и дурачилась под песни моего невидимого, но заботливого папы. Ночью он пел мне колыбельные, и только под его песни я засыпала. Его голос был со мной с начала моей жизни, был со мной, когда я росла, он со мной сейчас, и будет всегда. Спасибо, папа Курт < 3

    Теги: детство

  • 8 января 2011 | 19:08 :3 

    Сижу прусь под Бритни :D заходит мама, судя по выражению её лица, она немного офигела) - Мам, я Бритни слушаю) - ..катастрофа.. обожаю мою маму) но всё-же чувствую себя ванильной пиздой :D надеюсь, до завтра пройдет))
  • 4 января 2011 | 04:27 Гудбай, май лав… 

    Саша удалила меня из контактовских друзей. Хаха. Смищно. Посмотрим, как долго ты выдержишь. Это раньше я устраивала тебе истерики по поводу «почему ты мне не звонишь, ты сутками онлайн и даже не можешь написать сраное привет, ты на меня забила». Теперь мне всё равно. Никакого сарказма. Мне, правда, это всё надоело и я от этого устала. Люди, которые для меня значат намного меньше, чем ты, относятся ко мне в сто раз лучше. Адьо, бэйба.
  • 4 января 2011 | 02:51 ненормативная лексика 

    использование ненормативной лексики — это способ расставить акценты и придать большую художественную выразительность тексту автора , который не обладает способностями сделать все тоже самое на более тонком уровне блять

  • 3 января 2011 | 23:35 таки-да..) 

    в сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы — евреем; в шестидесятые - чернокожим. теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой. Морт Сал

    Теги: жизнь

  • 1 января 2011 | 21:11 Н(У)Г 

    …каждый год у меня появлялась какая-то слепая уверенность, что вот именно в этом году всё наладится. Но ничего хорошего не происходило и не происходит. Становиться только хуже. Я устала загадывать под бой курантов одно и тоже. В 11 часов я с мамой пошла к её подруге. Не хотелось мне одной НГ встречать. Лучше бы я осталась дома… Мне было ужасно некомфортно, меня раздражала атмосфера, люди, которые находились вокруг, как они вели себя. В пол первого я пошла домой — нужно было накрыть стол к приходу моих. Пришли они через час, мы посходили с ума, бабы нажрались и легли спать. Настроения ноль. Единственное значимое событие — я наконец-то пробила симметрию. Одну серьгу я ношу уже год (пробила как раз когда с Аней НГ у неё гуляли), сегодня сделала вторую. Губа чуть опухла, фигня, завтра норм будет. Мать до сих пор не пришла. Судя по её голосу, они не только бухали всю ночь, а ещё весь день. Пусть лучше там проспится, а домой в нормальном состоянии придет. Она неадекватна, когда пьяная. Найдет к чему приебаться, доведет меня до истерики, а потом утром ничего не помнить. Ну бля! Не умеешь пить, не пей! Если начнет, хер остановиться, пока в хлам не напьется. Заебалась просить её и что-то доказывать. Живи как хочешь… З.ы. Дед мороз, подари мне бюджетное место в ДНУ.
  • 30 декабря 2010 | 03:34 Убейся >_ 

    Саша. Она меня снова бесит. Уже до такой степени, что я её послать готова!!! Приехала на 10дней, обещала что гулять пойдем. Пишет мне : - когда гулять? - а когда надо? - хз, как хочешь) - ну сегодня точно нет, погода паршивая, я ещё болею немного, не хочу на НГ коньки отбросить. давай завтра? - нет) - почему? - у меня сессия, я готовлюсь) - какая разница, или ты сегодня будешь готовиться, или завтра? (начинаю нервно стучать мышкой по коврику) - я каждый день готовлюсь) (…блять, всё, тупняк пошел) - если бы ты сегодня пошла, то, соответственно не училась бы, так какая разница? Короче бля) не хочешь — не надо — я вообще-то собиралась вечером выходить! (кэп, блеать, а я думала в 6 утра пойдем тусить) а теперь и вообще не хочу ах не хочешь. не понравились тебе мои претензии. НУ И ПИЗДУЙ ДУРА ТУПАЯ!!! Сама же потом первая будет звонить, чтобы поныть, как ей херово в Днепропетровске без меня. А я-то трубочку не возьму, не-во-зь-му-у-у-у-у-у ХАААХААХАХАА *мужицкий смех как у плохих героев диснеевских мультиков*